February 25th, 2013

Форум

Тамайо

Оригинал взят у viazmitinov в Тамайо
Член международного экипажа космического корабля "Союз-38" Арнальдо Тамайо Мендес в Центре подготовки космонавтов имени Ю. Гагарина.Этого человека знает вся Куба.

Тридцать лет назад он стал первым латиноамериканским космонавтом. С 18 по 26 сентября 1980 года Тамайо Мендес совершил полет в качестве космонавта-исследователя на космическом корабле "Союз-38" и орбитальной станции "Салют-6" вместе с советским космонавтом Юрием Романенко. В течение семи дней космонавты работали на борту орбитального комплекса. Полет длился 7 суток 20 часов 43 минуты 24 секунды.

На Кубе Тамайо встретили как героя. Точно также к нему относятся и сейчас.

Тамайо, которому 68 лет, находится в прекрасной физической форме. Он продолжает активно работать - возглавляет Департамент международных связей министерства революционных вооруженных сил (Минобороны) Кубы, а также является председателем парламентской группы дружбы "Куба-Россия".

В личном общении - скромный и обаятельный. Прекрасный оратор - выступая, практически никогда не пользуется бумагой. Свободно говорит по-русски.

Тамайо рано остался сиротой. В 13 лет он уже работал чистильщиком обуви, а затем - помощником плотника. После революции - когда ему было всего 19 лет - он стал военным пилотом, закончив в СССР курсы пилотов истребителя МИГ-15. Во времена Карибского кризиса осуществил множество вылетов по патрулированию территории. Уже в 1971 году он стал начальником штаба авиабригады провинции Санта-Клара, а в 1978 был выбран для прохождения программы подготовки космонавтов "Интеркосмос" и отправился в Звездный городок.

В недавнем интервью Тамайо сказал, что считает себя счастливым человеком. Многочисленные награды и признания никак не повлияли на его мировоззрение. "Как Марти и Фидель, я думаю, что вся слава мира может уместиться в одном кукурузном зернышке. Я летал в космос, но для этого упорно работали тысячи кубинцев и советских людей. Я никогда не забуду этого, как и не забуду того, 16-летнего Тамайо, который работал чистильщиком обуви и помощником плотника".

У Тамайо пять детей - трое из них родились уже после полета. Отпуск Тамайо проводит с семьей. Этим летом Тамайо отремонтировал свой дом, причем все строительные работы он делал сам.
Collapse )
Buy for 10 tokens
***
...
Форум

Анекдоты

Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!

- Снимай штаны. Это что?
- Это указатель на мои новые ботинки.
- Лучше бы ты себе кепку купил.

Haчальник очень нехилого управления ФСБ, вызывает к себе подчинённого:

- Итак Палкин, вы направляетесь в Испанию. Ваша легенда, вы милионер, у вас красавица жена, вилла на побережье. Вы устриваете грандиозные приёмы у себя, делаете визиты... Собираете сведенья, копите информацию, вербуете агентов... Секундочку...

Набирает номер телефона:

- Аллё, Любовь Валентиновна, как у нас с валютой?

Кладёт трубку:

- Паша, легенда меняется, вы слепой-нищий педераст...


Collapse )
Форум

Анекдоты

Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!

- Снимай штаны. Это что?
- Это указатель на мои новые ботинки.
- Лучше бы ты себе кепку купил.

Haчальник очень нехилого управления ФСБ, вызывает к себе подчинённого:

- Итак Палкин, вы направляетесь в Испанию. Ваша легенда, вы милионер, у вас красавица жена, вилла на побережье. Вы устриваете грандиозные приёмы у себя, делаете визиты... Собираете сведенья, копите информацию, вербуете агентов... Секундочку...

Набирает номер телефона:

- Аллё, Любовь Валентиновна, как у нас с валютой?

Кладёт трубку:

- Паша, легенда меняется, вы слепой-нищий педераст...

Collapse )
  • Current Mood
    depressed depressed
Форум

Самолёт

Почему при перелётах через океан в самолёте просят пассажиров, если их мало, пересесть в хвост и ближе к кабине?
Два раза у меня так было. И никогда при полётах над материками.

Форум

Анекдоты

Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

Смс в три часа ночи: «папа, положи 3000 рублей на телефон, утром объясню». Мужик положил 30 рублей. Снова смс: «папа, но это же сотая часть того, что я просил!»
Мужик в ответ: «скажи спасибо, ведь вероятность того, что ты - мой сын в миллион раз меньше!»

Ты можешь быть насколько угодно крупным, толстым и злым, но, когда твой двухлетний сын звонит тебе по игрушечному телефону, ты ни за что не удержишься от того, чтобы притвориться, что отвечаешь ему.

Идет мужчина по тротуару,а впереди - девушка : ножки стройные,длинные, талия - тонкая и на своем месте,попка роскошная и качается соблазнительно... Идет,слюнки глотает,о попке и ее владелице мечтает. И вдруг - пешеходный переход.Посмотрела девушка налево, посмотрела направо - и давай дорогу переходить. Увидал мужик при этом лицо девушки - и остолбенел: "кирпич" и боевая раскраска индейцев - ирокезов - ничто по сравнению с ее макияжем... Пробормотал разочарованно "Эх, какую попу испортила..." и не стал вслед за ней дорогу переходить.

Старый немецкий ветеран Второй Мировой прилетает в Париж. В аэропорту "Шарль де Голль" его долго мурыжат на таможне, на паспортном контроле и т.д. Пограничник его спрашивает:
- Occupation (профессия)?
- Nien, nur zu Besuch (нет, просто в гости)!


Collapse )
Форум

Анекдоты

Галантерейный магазин во Львове. К продавцу подходит покупатель:
- Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
- Немає.
Уходит. Другой продавец спрашивает:
- Навіщо ти його обманув — у нас же їх навалом?
- Він мене «товарищем» назвав — нехай серпом бриється, гад!

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: «Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло».

- Кто самые воинственные люди на земле?
- Финны. Ведь они даже спят с финками.
- А кто самые жестокие?
- Украинцы, потому как они, если хотят что узнать, не спрашивают, а сразу «пытають».

В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы — еврей!

Collapse )
Форум

Анекдоты

Галантерейный магазин во Львове. К продавцу подходит покупатель:
- Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
- Немає.
Уходит. Другой продавец спрашивает:
- Навіщо ти його обманув — у нас же їх навалом?
- Він мене «товарищем» назвав — нехай серпом бриється, гад!

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: «Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло».

- Кто самые воинственные люди на земле?
- Финны. Ведь они даже спят с финками.
- А кто самые жестокие?
- Украинцы, потому как они, если хотят что узнать, не спрашивают, а сразу «пытають».

В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы — еврей!

Collapse )
Форум

Анекдоты

-Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
-один раз...
-и как?
-ну,посидели,пообщались...вспомнили,как два года назад развелись..
- Как это случилось?
- Доктор, меня жена бросила!
- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
- Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...

Пап, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- А что именно?!
- Какаиштыкрасивая.

Взросление - это когда в детстве ты градусник греешь на батарее и несколько дней кайфуешь дома, а теперь высокую температуру сбрасываешь, что бы завтра идти на работу, кормить семью.

"Цена на топливо выросла потому что увеличилась цена на топливо, которое используют бензовозы при доставке топлива."

Вчера позвонил какой- то незнакомец и попросил встретиться с ним в час ночи на кладбище… Больной на голову какой- то. Так и не пришел.

Сверхоптимист — это тот самый парень, который даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

Collapse )
Форум

Анекдоты

Знаете, Вы так сейчас говорите, как будто у Вас через несколько секунд нос будет сломан!..

Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело
Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно @бать всю жизнь!

Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел, срёт. За стенкой слышит голос: - Привет! - Привет! - Как дела ? - Нормально. - Что делаешь? - Сру! Потом слышит: - Ты извини, я тебе по-позже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает

— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

Новое сообщество cmex_py Приходите, пишите, не стесняйтесь, вместе улыбнёмся!

Collapse )
Форум

Анекдоты

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Новое сообщество cmex_py Приходите, пишите, не стесняйтесь, вместе улыбнёмся!

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе.
Там нет острых ножей-вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Collapse )
Форум

Анекдоты

Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит: раздевайся!
Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет, брючки, врач ох..евает, смотрит на часы уже, а там процесс - паренек, снимает маечку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил....
Врач: ну так что? на что жалуемся то?
Мальчик: знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит!
Врач: так ведь так и должно быть!!!
Мальчик: ну не аккуратненько как- то получается...

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам - тетя ранена!..

Collapse )
Форум

Анекдоты

Журналист спрашивает у Михаэля Шумахера:
(Ж) -А почему в России не проводят гонки Формула 1?
(М.Ш.) -Да потому что на ПИТ-стопе здесь за 6 секунд успевают не только снять колеса, но и продать их!

На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?"
Мгновение - это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину... .

Новое сообщество cmex_py Приходите, пишите, не стесняйтесь, вместе улыбнёмся!

Collapse )
Форум

Тест на знание английского.

Простой тест для определения словарного запаса в английском языке, всего за несколько минут тест cделает оценку вашего уровня и определит примерное количество слов которыми вы способны оперировать.

http://testyourvocab.

Также, после теста, можно посмотреть какому возрасту жителя англоговорящей страны соответствует ваш уровень. В активе и пассиве взрослого native speaker от 20 000 до 35 000 слов. Тест основан на анализе словарного запаса 200 000 человек.
Добро пожаловать в детство!



Новое сообщество
cmex_py Приходите, пишите, не стесняйтесь, вместе улыбнёмся!

Форум

Критика и рац.предложения!

Добрый день!

Напишу о вашем блоге, его недостатках и плюсах.

Предлагаю мелкий бартер, у вас в правой колонке много места. Вы там пишете свои расценки, я там повешу про Кубу и ЛА, а вы повесите у меня в левой колонке любой свой баннер.

Или какие нибудь другие варианты. Предлагайте!

Понятно, мой блог не так сильно посещают, как у топовых блогеров, но я постараюсь и вам накидать столько рац.предложений, что вас это сильно удивит.

Цепкий глаз подмечает всякие недостатки и пр. Обязательная ссылка на этот пост, только после этого я буду писать о вашем блоге.

С уважением, Ойито.

Новое сообщество cmex_py Приходите, пишите, не стесняйтесь, вместе улыбнёмся!
Форум

Зачем нужна Гос.Дума?!

Вот не могу понять... На дворе 2013 год, век интернета и прочих ловких технологий.
Нельзя каждому гражданину самому проголосовать через свою почту? Бабушек привезут дети или внуки.
Жамкнул кнопку на своём ноуте и приняли закон. Предварительно пару недель его обсудив. В том же ЖЖ.
"Принтер" хреначит законы от балды, даже видеорегистраторы хотели запретить! А метеорит из Челябинска как бы мы сейчас смотрели?!? Разве нельзя придумать технологию прямого голосования?

Форум

Очень много фоток из Сантьяго дэ Куба.

Хороший и быстрый город. Шустрые водители. В Гаване все засыпают за рулём, реально им лень даче "кочергой" дёргать. Или это они так соляру, бензин экономят. Но в Сантьяго дэ Куба ездят чуть ли не в московском шустром стиле. И на удивление, не только водители государственных машин, но и частные америкозовские олдтаймеры, наши тазики и всевозможные другие лушпайки. Мотики, мопеды и велосипеды не отстают от старших братьев по семейству цилиндро - поршневой группы. Да и люди ходят здесь пошустрей, чем в столице.