November 10th, 2019

Оптимизация + эмиграция

А руки - то помнят...

Перебрал бензопилу, постоянно ломалась пружина стартера. Вспомнил про первую машину и какой у ней был карбюратор сложный. В 90-ых купил Хонда Цивик, 83 г.в., такая махонькая кривенькая ПРулька... Любопь, да! Намывал её шампунем, натирал, царапки полировал!!! Третью Хонду в конце века уже дрючил по взрослому, 1,6 литра, ВТЕК, 160 кобыл в стандарте и 8.400 оборотов. Этой бедолаге доставалось по взрослому. Бампера менялись так часто, что я стал оптовиком на жестянке! Но мотор звериный у ней был, а продувал я его так часто, что и ломаться ему не очень хотелось.



[Видео про руки, кнопки, ссылки]

Оптимизация бюджетов, реклама, апгрейды, профориентация. Недвижимость, эми(имми)грация, путешествия
nquatroПодписывайтесь на лайфхаки! Путеводители нижеЛюбые забугорные языки - бесплатно!
        
promo kybaman september 9, 2018 12:00 14
Buy for 10 tokens
Продам этот блог, 25.000р, у меня теперь другой, новый https://nquatro.livejournal.com/ Переименовать блог - 1.200 рублей единоразово, платный аккаунт с плюшками - 1.200 рублей ежегодно. + можно привязать блог к любому домену ============================================================= Читать…
Оптимизация + эмиграция

Реконструкторы... Больные люди?

90-е годы, человек на последние деньги покупает материал, заказывает костюм, едет очень далеко на шоу, там общается с такими же фанатиками и приезжает очень довольный домой. Автостопом! А его жена говорит на работе подруге, что дома этот мужчина иногда занимается хренью... Но подробностей об этой хрени подруга не рассказала.
Стрелков в Славянске наказывал провинившихся своими методами, тот ещё реконструктор.
Ну понятно, у человека бизнес, есть свободные деньги, можно потратить их и на реконструкции разные, свой круг общения, друзья по интересам - это нормально. Но когда в доме нечего есть и он ещё ездит постоянно на эти шоу, то мне кажется тут с мозгами проблема.


[Кнопки, лайки, ссылки]Оптимизация бюджетов, реклама, апгрейды, профориентация. Недвижимость, эми(имми)грация, путешествия
nquatroПодписывайтесь на лайфхаки! Путеводители нижеЛюбые забугорные языки - бесплатно!
        
Продам блог, 5.000 френдов, лимит до 10.000, помогу с вашей тематикой, консультации и лайфхаки
Лайфхаки для водителей и пешеходов, ремни безопасности, ДТП, БДД.
Куба

Кубинские мулатки и тренеры пикаперов

Ну какой пикапер не мечтает о кубинских мулатках? После этого поста про разные типажи кубинских женщин ко мне в блог пришли мужчины, которым снится Куба в их эротических фантазиях. Путеводитель им читать лениво и они начинают задавать вопросы, такой пережиток 90-ых, все им должны подробно отвечать и писать часами лайфхаки для их успешных путешествий. Многие были посланы лесом к большой горе, потом от неё ещё столько же, а некоторые стали моими клиентами. Самые забавные из них - тренеры пикаперов. Вот вроде всё парень понимает, даже испанский учит, но не может понять, почему кубинка его послала в ночном клубе.

[Весь текст, видео, ссылки на путеводитель по Кубе]- Она по внешнему виду похожа на шлюху и я пытался говорить с ней о ценнике за ночь..
- Ну может ты ей не понравился!
- Так шлюха же!!!
- И что? Там и шлюхи посылают клиентов, даже могут ограбить. А в Бразилии шлюхи и убивают иногда клиентов.

Про внешний вид кубинских женщин.

Чулки и мини часто чуть ли не норма на многих госфирмах, не удивляйтесь! Особенно в магазинах. Хотите знакомиться с нормальными кубинками - учите испанский, тем более у меня он учится бесплатно. А то так и будете торговаться на английском со страшнеькими негритами путас.



Оптимизация бюджетов, реклама, апгрейды, профориентация. Недвижимость, эми(имми)грация, путешествия
nquatroПодписывайтесь на лайфхаки! Путеводители нижеЛюбые забугорные языки - бесплатно!
        
Продам блог, 5.000 френдов, лимит до 10.000, помогу с вашей тематикой, консультации и лайфхаки
Лайфхаки для водителей и пешеходов, ремни безопасности, ДТП, БДД.
Оптимизация

Убийство одной дурочки идиотом - это трагедия?

Из каждого утюга теперь неделю будут трезвонить. Вчера на дорогах погибло 100 человек!! За сутки. Вот это трагедия. Ни один канал и не вспомнит об этом, пока снова несколько человек не погибнет в ДТП. А если больше десяти, так начинают писать и снимать репортажи.

Этот человек вчера погиб на пожаре... Чиновник. Наверное сердце не выдержжало, инфаркт. Помогал соседям тушить пожар.



Лайфхаки для водителей и пешеходов, ремни безопасности, ДТП, БДД.
Оптимизация

Тест идиота не прошел - вали с ТВ на помойку!

В России 25-30% водителей точно идиоты, они ездят по обочинам и им плевать на остальных. Есть такой "писатель", Никонов, любит он тусить на ТВ, похоже ещё и доплачивает за это, так он с такой радостью делится в своём блоге свинским поведением, что его надо первым лишить ВУ!
Редкие звёзды пристёгиваются на заднем сиденье ремнями безопасности. И их надо на тест, их водителей и охрану. Год работал в Англии, много ездил, ежедневно. Обочечников не видел вообще. Ни одного за год. За заторы наказывают чиновников. А наши краснодарские пока обсуждают "мусоров"... Пора им валить на пенсию.

Лайфхаки для водителей и пешеходов, ремни безопасности, ДТП, БДД.йку


Оптимизация + эмиграция

Привет Тель Авиву!!!

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир !
— Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь ?
— Вижу.
— А Житомир?

***

Встречаются на улице два пожилых одессита:
— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
[Spoiler (click to open)]
***

Рабинович обедает в ресторане. Подзывает официанта.
— Я хочу, чтобы Вы попробовали этот суп!
— А в чем дело?
— Нет, Вы его попробуйте...
— Он что, пересолен?
— Нет, Вы просто его попробуйте...
— Когда это мы давали Вам плохой суп?
Рабинович, повышая голос:
— Да я Вам говорю - попробуйте этот суп!
Официант:
— Всё, всё...хорошо...Я уже сажусь и пробую... А где ложка?..
Рабинович победоносно:
— О!!!



***

Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
— Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем...

***

Умер богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать содержание завещания. Нотариус читает:
"Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью".

***

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

***

В Большом ставят "Бориса Годунова". Хор, опустив головы, гундосит:
— Правосла-а-авные! Православные!
Присутствующий на репетиции режиссер Покровский шепчет дирижеру:
— Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!
Дирижер, обращаясь к хору:
— Что вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?

***

— Яков Соломонович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату...
— Я не прошу повысить. Но хотя бы чаще её платить вы можете?!

***

— Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет...
— Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько сможете...

***

Соседка пришла в гости и на кухне, причмокивая, кушая изюм из тарелочки, интересуется:
— Софочка, и где вы такой изюм вкусный берёте?
Софочка, убирая тарелку со стола:
— Это Вы берёте,а мы покупаем

***

Еврейское проклятие:
"Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

***

Песня «РУССКОЕ ПОЛЕ»! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон.

***

Рабинович:
— Тебе, Сёма, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
— Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
— И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а целых три ехал на халяву!

***

Приходит Сара к раввину и жалуется:
— Рэбе, подскажите, что мне делать, мне все время изменяет муж!
Рэбе подумал и говорит:
— Когда твой муж будет спать, аккуратно выдерни у него из бороды 2 волоса и на следующий день подложи ему в суп!
Сара недоверчиво спрашивает:
— И что, вы думаете, это поможет?
Рэбе отвечает:
— Не повредит!

***

Местечко. Богач встречает возле своего дома нищего.
— Ты опять пришёл? Вчера ты представился разорившимся коммерсантом, а сегодня говоришь, что ты безработный музыкант?
— Трудные нынче времена, - отвечает нищий. - Одной профессией не прокормишься!

***

СССР. Советская армия. Построение на плацу. Сержант идёт мимо строя и осматривает внешний вид солдат. Останавливается напротив Рабиновича:
— ...солдат! Почему сапоги не чищены?
— Вас это не касается, товарищ сержант.
— Что! Да ты совсем офигел! Да я тебя!... Да ты у меня!... Почему сапоги не чищены!
— ...нуу, таварищ сержаант... щёток сапожныых нееет... гуталиинаа неет...
— Меня это не касается!!!
— Таки я ж Вам это сразу и сказал...

***

В недавно созданной израильской армии идут маневры. Солдат Леви видит пробегающего мимо солдата «неприятеля». Леви наставляет незаряженное ружье на «врага» и выкрикивает: «Пиф-паф!» Тот бежит дальше.
Тогда Леви кричит возмущенно:
— Почему ты не падаешь? Я же тебя застрелил!
— Что значит застрелил? — возражает «неприятель». — Я же танк!

***

Дело происходит во Франции. Маленького Абрама родители решили отдать в католическую школу. Однажды на уроке профессор говорит детям:
— Кто скажет, кто является самым выдающимся человеком в мире за всю историю, тому достанется банкнота в 100 франков (~15$).
Патрик:
— Самый выдающийся человек - это Де Голль: он разгромил немцев.
— Хороший ответ. А кто считает по-другому?
Натали:
— Самый выдающийся человек - это Жанна Д'Арк: она спасла Францию.
— Тоже хороший ответ. Какие еще варианты будут?
Абрам:
— Самый выдающийся человек - это Иисус Христос: он помог всему миру.
— Ну, что ж, я считаю, что это был самый точный ответ, так что 100 франков достаются Абраму.
На перемене Абрам признается сверстникам:
— Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не поделаешь: бизнес есть бизнес.

***

Три еврея из разных городов встретились в поезде. Каждый начинает хвалить своего раввина:
— Однажды, - говорит один, - гостил в нашем городе Тосканини. Все ждали начала концерта, но оркестр молчал. И вот наш ребе вошел в зал, Тосканини поклонился ему, поднял палочку и начал концерт.
— Когда короновали английского короля, - завел рассказ второй, - наш ребе был в Лондоне. Все были в сборе, епископ держал корону, но не начинал коронацию. Когда его спросили, из-за чего задержка, он ответил, что ждет нашего ребе и без него не может возложить корону.
— Это все ерунда, - говорит третий. - Недавно наш ребе был в Риме. Когда он вместе с папой вышел на площадь святого Петра, мимо проезжал итальянский король. Король поклонился ребе и спросил у адъютанта: "А кто этот такой стоит возле ребе из Бердичева?"

***

Еврей приходит в синагогу и начинает молиться:
— Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею!
Вон, Моня телевизор выиграл.
Розочка - стиральную машину.
А ребе Шендерович - вообще "Волгу".
А я ничего никогда не выигрывал.
Ну, сделай так, чтобы я хоть что-нибудь выиграл!
На небесах все слушают мольбы бедного еврея. Всем его дико жалко. А Бог никак не реагирует. Моисей не удержался и сказал:
— Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для тебя пара пустяков!
Бог разводит руками и говорит:
— Ты что, думаешь, я сам не хочу ему помочь?! Но пусть он хоть раз купит лотерейный билет!

***

Семен не доверял евреям, но родителей не выбирают.

***

— Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
— Ха! А пусть попробуют это доказать!

***

Шляхтич вызвал к себе еврея-арендатора.
— Мойша, правда ли, что ты считаешь себя умнее меня?
— Конечно.
— Спорим на десять гульденов, что я отвечу на любой твой вопрос. А если ты не сможешь ответить на мой, заплатишь всего гульден. И я тебя разорю.
— Согласен, — ответил Мойша. — Скажите, что взлетает на двух крыльях, а возвращается на семи?
Шляхтич думал, думал и сдался.
— Получай десять гульденов. Но что же это всё-таки такое?
— Я тоже не знаю, — ответил Мойша, отсчитывая шляхтичу один гульден.

***

Приходит еврей в овощной магазин. И видит на стене объявление: "ЕВРЕЯМ КВАШЕННУЮ КАПУСТУ НЕ ПРОДАВАТЬ!!!". Он возмущенно входит в кабинет к директору и с должным акцентом кричит:
— Что за безобгазие, это дискгиминация! Я буду жаговаться!
Директор магазина невозмутимо поднимает на него глаза и говорит:
— Что ты огешь, ты ее пгобывал?

***

— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?
— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли...

***

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!?
Араб:
— А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови!

***

Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
— Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
— Нет! Поэтому я и плачу

***

— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…



***

Рабинович, почему вы продаете водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку “Абсолют” у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки “Абсолют”!
— Ну так когда и у меня не будет водки “Абсолют”, я сразу буду продавать ее по пять!

***

— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70%!
— Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

***

Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции.
— Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль.
Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ.
— Он говорит, что так это все видит.
— Реб Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы рисуете?

***

— Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...

***

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
— А как у тебя еврейский вопрос решается?
— А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
— А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно - не едят!

***

Сара отправляет дочку к бабушке:
— Запомни, Красная шапочка, придешь к бабушке - не слушай жалобы на маленькую пенсию! С мясом - по 10, с повидлом - по 5!



Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
— И что, вы хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
— Да, но только если вы её не сами подожжёте.
— Я таки знал, что тут какой-то подвох!...

***

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Папа, а я русский или еврей?
— А тебе зачем это знать?
— Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю: мне поторговаться и купить или украсть и поломать?

***

Одесса, Песах:
— Что это у вас маца такая твердая — просто откусить нельзя?
— Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от нее в восторге.
— Конечно, тогда она была еще свежая!

***

Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:
— Соколов!
— Сокол! - говорит генерал.
— Орлов!
— Орел! - говорит генерал.
— Рабинович!
— Тоже птица! - говорит генерал.

***

— Сегодня праздник Песах - исход евреев из Египта!
— В Египте что ли праздник??">— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир !
— Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь ?
— Вижу.
— А Житомир?

***

Встречаются на улице два пожилых одессита:
— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

***

Рабинович обедает в ресторане. Подзывает официанта.
— Я хочу, чтобы Вы попробовали этот суп!
— А в чем дело?
— Нет, Вы его попробуйте...
— Он что, пересолен?
— Нет, Вы просто его попробуйте...
— Когда это мы давали Вам плохой суп?
Рабинович, повышая голос:
— Да я Вам говорю - попробуйте этот суп!
Официант:
— Всё, всё...хорошо...Я уже сажусь и пробую... А где ложка?..
Рабинович победоносно:
— О!!!



***

Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
— Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем...

***

Умер богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать содержание завещания. Нотариус читает:
"Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью".

***

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

***

В Большом ставят "Бориса Годунова". Хор, опустив головы, гундосит:
— Правосла-а-авные! Православные!
Присутствующий на репетиции режиссер Покровский шепчет дирижеру:
— Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!
Дирижер, обращаясь к хору:
— Что вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?

***

— Яков Соломонович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату...
— Я не прошу повысить. Но хотя бы чаще её платить вы можете?!

***

— Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет...
— Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько сможете...

***

Соседка пришла в гости и на кухне, причмокивая, кушая изюм из тарелочки, интересуется:
— Софочка, и где вы такой изюм вкусный берёте?
Софочка, убирая тарелку со стола:
— Это Вы берёте,а мы покупаем

***

Еврейское проклятие:
"Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

***

Песня «РУССКОЕ ПОЛЕ»! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон.

***

Рабинович:
— Тебе, Сёма, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
— Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
— И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а целых три ехал на халяву!

***

Приходит Сара к раввину и жалуется:
— Рэбе, подскажите, что мне делать, мне все время изменяет муж!
Рэбе подумал и говорит:
— Когда твой муж будет спать, аккуратно выдерни у него из бороды 2 волоса и на следующий день подложи ему в суп!
Сара недоверчиво спрашивает:
— И что, вы думаете, это поможет?
Рэбе отвечает:
— Не повредит!

***

Местечко. Богач встречает возле своего дома нищего.
— Ты опять пришёл? Вчера ты представился разорившимся коммерсантом, а сегодня говоришь, что ты безработный музыкант?
— Трудные нынче времена, - отвечает нищий. - Одной профессией не прокормишься!

***

СССР. Советская армия. Построение на плацу. Сержант идёт мимо строя и осматривает внешний вид солдат. Останавливается напротив Рабиновича:
— ...солдат! Почему сапоги не чищены?
— Вас это не касается, товарищ сержант.
— Что! Да ты совсем офигел! Да я тебя!... Да ты у меня!... Почему сапоги не чищены!
— ...нуу, таварищ сержаант... щёток сапожныых нееет... гуталиинаа неет...
— Меня это не касается!!!
— Таки я ж Вам это сразу и сказал...

***

В недавно созданной израильской армии идут маневры. Солдат Леви видит пробегающего мимо солдата «неприятеля». Леви наставляет незаряженное ружье на «врага» и выкрикивает: «Пиф-паф!» Тот бежит дальше.
Тогда Леви кричит возмущенно:
— Почему ты не падаешь? Я же тебя застрелил!
— Что значит застрелил? — возражает «неприятель». — Я же танк!

***

Дело происходит во Франции. Маленького Абрама родители решили отдать в католическую школу. Однажды на уроке профессор говорит детям:
— Кто скажет, кто является самым выдающимся человеком в мире за всю историю, тому достанется банкнота в 100 франков (~15$).
Патрик:
— Самый выдающийся человек - это Де Голль: он разгромил немцев.
— Хороший ответ. А кто считает по-другому?
Натали:
— Самый выдающийся человек - это Жанна Д'Арк: она спасла Францию.
— Тоже хороший ответ. Какие еще варианты будут?
Абрам:
— Самый выдающийся человек - это Иисус Христос: он помог всему миру.
— Ну, что ж, я считаю, что это был самый точный ответ, так что 100 франков достаются Абраму.
На перемене Абрам признается сверстникам:
— Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не поделаешь: бизнес есть бизнес.

***

Три еврея из разных городов встретились в поезде. Каждый начинает хвалить своего раввина:
— Однажды, - говорит один, - гостил в нашем городе Тосканини. Все ждали начала концерта, но оркестр молчал. И вот наш ребе вошел в зал, Тосканини поклонился ему, поднял палочку и начал концерт.
— Когда короновали английского короля, - завел рассказ второй, - наш ребе был в Лондоне. Все были в сборе, епископ держал корону, но не начинал коронацию. Когда его спросили, из-за чего задержка, он ответил, что ждет нашего ребе и без него не может возложить корону.
— Это все ерунда, - говорит третий. - Недавно наш ребе был в Риме. Когда он вместе с папой вышел на площадь святого Петра, мимо проезжал итальянский король. Король поклонился ребе и спросил у адъютанта: "А кто этот такой стоит возле ребе из Бердичева?"

***

Еврей приходит в синагогу и начинает молиться:
— Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею!
Вон, Моня телевизор выиграл.
Розочка - стиральную машину.
А ребе Шендерович - вообще "Волгу".
А я ничего никогда не выигрывал.
Ну, сделай так, чтобы я хоть что-нибудь выиграл!
На небесах все слушают мольбы бедного еврея. Всем его дико жалко. А Бог никак не реагирует. Моисей не удержался и сказал:
— Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для тебя пара пустяков!
Бог разводит руками и говорит:
— Ты что, думаешь, я сам не хочу ему помочь?! Но пусть он хоть раз купит лотерейный билет!

***

Семен не доверял евреям, но родителей не выбирают.

***

— Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
— Ха! А пусть попробуют это доказать!

***

Шляхтич вызвал к себе еврея-арендатора.
— Мойша, правда ли, что ты считаешь себя умнее меня?
— Конечно.
— Спорим на десять гульденов, что я отвечу на любой твой вопрос. А если ты не сможешь ответить на мой, заплатишь всего гульден. И я тебя разорю.
— Согласен, — ответил Мойша. — Скажите, что взлетает на двух крыльях, а возвращается на семи?
Шляхтич думал, думал и сдался.
— Получай десять гульденов. Но что же это всё-таки такое?
— Я тоже не знаю, — ответил Мойша, отсчитывая шляхтичу один гульден.

***

Приходит еврей в овощной магазин. И видит на стене объявление: "ЕВРЕЯМ КВАШЕННУЮ КАПУСТУ НЕ ПРОДАВАТЬ!!!". Он возмущенно входит в кабинет к директору и с должным акцентом кричит:
— Что за безобгазие, это дискгиминация! Я буду жаговаться!
Директор магазина невозмутимо поднимает на него глаза и говорит:
— Что ты огешь, ты ее пгобывал?

***

— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?
— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли...

***

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!?
Араб:
— А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови!

***

Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
— Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
— Нет! Поэтому я и плачу

***

— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…



***

Рабинович, почему вы продаете водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку “Абсолют” у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки “Абсолют”!
— Ну так когда и у меня не будет водки “Абсолют”, я сразу буду продавать ее по пять!

***

— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70%!
— Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

***

Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции.
— Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль.
Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ.
— Он говорит, что так это все видит.
— Реб Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы рисуете?

***

— Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...

***

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
— А как у тебя еврейский вопрос решается?
— А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
— А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно - не едят!

***

Сара отправляет дочку к бабушке:
— Запомни, Красная шапочка, придешь к бабушке - не слушай жалобы на маленькую пенсию! С мясом - по 10, с повидлом - по 5!



Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
— И что, вы хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
— Да, но только если вы её не сами подожжёте.
— Я таки знал, что тут какой-то подвох!...

***

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Папа, а я русский или еврей?
— А тебе зачем это знать?
— Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю: мне поторговаться и купить или украсть и поломать?

***

Одесса, Песах:
— Что это у вас маца такая твердая — просто откусить нельзя?
— Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от нее в восторге.
— Конечно, тогда она была еще свежая!

***

Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:
— Соколов!
— Сокол! - говорит генерал.
— Орлов!
— Орел! - говорит генерал.
— Рабинович!
— Тоже птица! - говорит генерал.

***

— Сегодня праздник Песах - исход евреев из Египта!
— В Египте что ли праздник??

Оптимизация бюджетов, реклама, апгрейды, профориентация. Недвижимость, эми(имми)грация, путешествия
nquatroПодписывайтесь на лайфхаки! Путеводители нижеЛюбые забугорные языки - бесплатно!
        
Продам блог, 5.000 френдов, лимит до 10.000, помогу с вашей тематикой, консультации и лайфхаки
Лайфхаки для водителей и пешеходов, ремни безопасности, ДТП, БДД.
Оптимизация

45... Баба ягодка опять! 48... мужик такую и бросит!!

Потому что она врёт, ей точно не 48. Лайфхаки по сайтам знакомств смотрите по метке "знакомства"!


Оптимизация бюджетов, реклама, апгрейды, профориентация. Недвижимость, эми(имми)грация, путешествия
nquatroПодписывайтесь на лайфхаки! Путеводители нижеЛюбые забугорные языки - бесплатно!
        
Оптимизация

Илон Маск негодуэ....



Оптимизация бюджетов, реклама, апгрейды, профориентация. Недвижимость, эми(имми)грация, путешествия
nquatroПодписывайтесь на лайфхаки! Путеводители нижеЛюбые забугорные языки - бесплатно!
        
Оптимизация

Лайфхаки одиночкам для знакомства

Для женщин - смотрите посты с меткой "знакомства", забудьте про стереотипы из 90-ых годов прошлого века! Старайтесь сразу же говорить по телефону и меньше врите. НИКОГДА не заводите разговоры о бывших, а если мужчина начал эту байду о своих бывших женах уже через час общения по телефону - забудьте про него и ищите другого.

У сайтов знакомств есть плюсы и минусы. Большой выбор, но много времени уходит на переписку, у 75-80% женщин пустые анкеты, они много врут по телефону, даже нет смысла иногда ездить на свидания, пустая трата времени и денег. Если женщина пишет, что она не виртуалка, но продолжает царапать клаву часами - за борт её. ЯТвоя, Радость, Я, Валя-Валюшенька и прочие дурацкие имена и ники - лесом. В основном реальные дурочки и 100% королевы, как и тётки с пустыми анкетами. Они не могут понять для чего их писать, прочитают мои посты про знакомства и сразу же начинают строчить в личку проклятия!

[Нажмите, чтобы прочитать лайфхаки]В реале ты видишь сразу многое и можешь подойти и поговорить. Никогда не упускайте эту возможность, понравилась женщина - атакуйте. Многие мужчины боятся оскорблений от женщин, плюйте на это, десять вас пошлёт подальше, а одна найдётся нормальная, именно ваш вариант.
Много свободных женщин ходит по магазинам, выбирает барахло. В магазинах хозтоваров, косметика, етс... Вчера подкатил к тётке моего возраста, 50-55, она за секунду меня взглядом просканировала, посчитала цену одежды, отшила. - Мне нравятся мужчины помоложе...
Согласен, на знакомства надо одеваться получше, а то забежал чуть ли не в рабочих штанах в магазин за шурупами и решил по соседним пробежаться, попутный рейс, так сказать.
Пуховик Finn Flare и магазин дорогой обуви, выбираешь себе ботинки, там уже сканирование и знакомства получше, даже молоденькие девахи на кассе глазками стреляют.
Чисто выбрит, слегка пьян, одет, обут, да ещё сигару куришь в ТЦ, там можно атаковать и курильщицу, будет о чём поговорить длинными зимними вечарами у камина. Я так познакомился в Гаване, в аэропорту. Все женщины любят юмор, харизму, не только кубинки. Перед вылетом все стараются накуриться до одури, две девахи тянут свои сигаретки, я им сигару разрезал пополам, они прям так радостно её курят. Прибегает кубинка в комнату для курения, давай загонять всех на рейс, девахи смотрю хотят тушить сигарки, я им про 15 минут ещё, не торопитесь. Кубинка ещё пару раз прибегала, я российских мучачит веселил, они всё не верили, что самолёт без нас троих никогда не улетит, даже если мы спрячемся. Всё прошмонают за 10 минут и найдут.

В реале проще, но если ты там двух слов не можешь придумать, то и на сайте будет так же. Или учитесь говорить. Или писать. Сначала клаву царапаете, потом на курсы ораторского, пута мадрэ, мастерства сходите. А потом на курсы пикаперов. А потом на курсы логики. А можете сразу ко мне, так и заэкономируете на кубинские приключения. В прошлом году девушка в Фейсбуке приблудилась, за пару лет выкинула на разные тренинги 250.000 рублей, попытался с ней поработать, но там с логикой такие огромные проблемы, а уж "королевские" замашки добили наши тренинги. Она всё не могла понять зачем нужна примитивная компьютерная грамотность. На рабочем столе свинарник, все фото и видео без ярлыков, комп по 10-20 минут грузится, етс... Ходила к фотографу, делала фото для сайтов знакомств, клиника полная. Женщины! Никогда не спорьте с мужчинами в тех темах, где они сильны. И не удивляйтесь, если мужчина утром после секса сваливает, наверняка вы с ним спорили или пытались спорить. А потом вы пишете в анкетах об одноразовом сексе и как вы долго ждёте трамвай! Или маршрутку.

Сколько лет этой мучаче? Она пишет что 48! А ей 57, не?



Оптимизация бюджетов, реклама, апгрейды, профориентация. Недвижимость, эми(имми)грация, путешествия
nquatroПодписывайтесь на лайфхаки! Путеводители нижеЛюбые забугорные языки - бесплатно!
        
Оптимизация

Про оргазмы. От армейских, на котлеты, до взрослых, на лям баксов!



С такими пышностями нужны крепкие руки!

[Spoiler (click to open)]

Тут девушка реально поплыла, а может и пачку оргазмов сразу получила!
Так лениво стало, уже и желание пропало царапать про оргазмы.... Вспомнил армию, 83-ий год, дружил с пышкой, так она оргазм получала от ветра на шейку, сидит в автобусе рядом, в руку вцепится, она такая страстная. И любила чистое бритьё, внешний вид с иголочки, особенно сапоги её возбуждали, а у меня они были не супер сначала, ютюгом плохо обжигал, да и гладить со стрелками форму надоедало. Но ради пышных сисек надо было стараться.



О минете тогда и речи не было, деваха типа девственность берегла до ЗАГСа, вот между сисек и припарил кочан! Но похоже с этого она и до меня начала получать оргазм, а потом я ей на шейку подул, мы на жаре петингом занимались, она и начала стонать. Во как... Ну и понеслась, сиське помял, потом кукурузско там поелозил, потом на шейку подул. Вот и финиш.

В Англии я хорошо заработал, и помогал юристу наличку везти, ему на машинке считали 600.000 паундов, так я чуть не кончил!!! Мне там обломилось почти 40.000, вот я возбудился.

Оптимизация бюджетов, реклама, апгрейды, профориентация. Недвижимость, эми(имми)грация, путешествия
nquatroПодписывайтесь на лайфхаки! Путеводители нижеЛюбые забугорные языки - бесплатно!
        
Продам блог, 5.000 френдов, лимит до 10.000, помогу с вашей тематикой, консультации и лайфхаки
Лайфхаки для водителей и пешеходов, ремни безопасности, ДТП, БДД.