Энкуатро (kybaman) wrote,
Энкуатро
kybaman

  • Mood:
  • Music:

Ну... За Камагуэй! Накатим рома по пиисят.

146338_original
Фотку забуканерил - стащил у френда и забыл у кого. Мож у galnuk2 ??

Открывал и раскручивал небольшой бизнес в Мексике, фургоны клепал, траки гонял из штатов. Постоянно печатал рекламу в одной маленькой типографии, мой испанский не ахти, часто мы друг друга не понимали. Напечатали карточек неправильно, потом в плакатах ошиблись. Устал сильно. Работы было очень много, решил отдохнуть на Кубе.
Прилетел в Гавану, позвонил знакомому таксисту, накатил рома, смотрю русские пикаперы трутся, ищут такси до Камагуэйя. Решил помочь советом, к тому времени уже часто летал на остров, глаз у меня хваткий, многие нюансы проживания быстро примотал к ботинку. Или на ус намотал. Послали меня подальше. Онеж тож не первый раз прилетели. Ок. Пинга - хрен с вами. Еще рому накатил пиисят, сигарку раскурил и поехал себе на персональной америкозе.
Пикаперы настойчиво хотели к мулаткам или негрилкам и трамбовали гос.таксиста. Тот и за 300 куков не поедет, работу кто ж такую хочет потерять. Кидаются к нашей лушпайке, на корявом испанском торгуются. Раулито смотрит на меня и спрашивает разрешения везти балбесов. Си, ну а чо... Парню надо трёх своих любовниц кормить. Договорились за 30 довезти до автовокзала, там полно вариантов уехать быстро. Автобус, такси, мотоцикл. Мозг они мне вынесли по дороге со своим тупым пикаперством. Задача минимум у них - перетрахать всё сильно загорелое население острова. Натуральные совецкие нормативы забивают в голову этих ипунов наверное всё таки комплексы или возможность потратить деньги на свои сексуальные фантазии за две недели. Начал их немного оскорблять, надоели за пять минут, их наглость и знание ста испанских слов шипели и лились через край. Километрахэ.... Чо?! Кого трахать?!?!

- Пилять, таксист спрашивает сколько до вашего Камагуэйя?!
- Да мы то откуда знаем?
- Да хоть примерно, плюс, минус полста...
- Да не знаем мы, он же таксует, он то чо не знает этот километраж?!?!
- Понимаешь чико, он туда ни разу не ездил, так бывает на острове, водила может десять лет ездить по Гаване и не ездить по острову. Ну не надо это ему. И мучач можно было не две недели трахать, а месяц. Надо было билет в аэропорту поменять, месяц будете ёрзать по острову.
- Аааа... А чо ТАК МОЖНО?!?!
- Си. Двести, триста, четыреста куков. Как повезёт.
- А давай вернёмся в аэропорт и поменяем!!!!
- Кохонэс - пиздец...

Обсуждаем с Раулито ситуацию, кубинцы не любят всяких лишних движений, если не светит премия. Или они не видят конечной цели этих пустых разговоров. Мы машем лапами и торгуемся. Я ему грю, что триста куков пикаперы выкатят, там их уже девки ждут, письки намыли. Он не хочет возвращаться и тратить час на обмен билетов. Я тороплюсь к своей загорелой чикитике, уже смски пошли тачками и тележками.
"Жду. Вся горячая. Вся дрожу. Ты хочешь меня?" Нет, пилять, я приехал обсуждать вопросы здравоохранения в бедных латиноамериканских странах. Коза драная. Научил её многим плохим словам, которые приводили в неописуемый восторг наших туристов. Стоим около Капитолия, болтаем, встревает в разговор, решила вставить 5 пэсо.

- Яйа хоросшайяа коса дранийя?
- Си, ми аморсита!

Туристы в ахуе. И вот теперь из за двух уродов я должен опаздывать к этой красотулечке на пару часов. А кубинки ревнивы до безобразия. И после безобразия не утихает ревность. Ты не имеешь права смотреть на других женщин.
В глазах мужчин они легко вычисляют желание влупить другой негрите, а не ей. Есть секунда. Есть половинка секунды.
А есть десятая часть секунды. Так вот тобарисчьи пикаперы! У вас есть только это время на обсматривание очередной крутой "антрацитовой" задницы, на которую можно ставить пол банки пива. А то можно и плюху получить. Ну сильно ревнивые кубинки. А за измену могут утречком, когда платанито - писюн стоит во сне, плеснуть бензином и поджечь!
Юмас - иностранцы могут не переживать, туристов не карают таким способом. Только мужей и кубинцев. Редко, но метко!
А тут эти "пикаперы", со своим торгом с Раулито. Ревнивых смсок уже тонна!!!

- Чикос, 350 вам до места, меня до касы - дома, это 15 минут, Раулито согласен.
- Да не, это дорого, я прошлый раз за 200 доезжал.
- Ок, меня до дома, 60 за возврат в аэропорт.
- Да это просто... Грабёж!!

Раулито тормозит машину около кафе и советует попить колы и купить ему бутерброд. Что я и делаю. Он отправляет смску дружбану насчет расценок. Инвалиды достают вопросами. А ведь один четыре раза летал на остров, второй - два.
Да это как надо тупить, неужели нельзя допетрить про обмен билетов. Видать башка не варит от таких приключений, как только с трапа сходят, так тумблер и переключает поток крови от мозгов к платонито! Раулито лыбится, наверное согласен и на 250! Даю ему инструкции по разговору с Чикитикой, две минуты, а то меня Билайн обкарнает.
Отмазывает меня по телефону, мучача грузит его по полной, это слышно. Тем временем "туристы" принимают решение. Ехать за 300. Ура, пилять. Мой мозг принимает другое решение. Сигара потухла, вот и вспомнил.

- А девки у вас там какие?
- Одна мулата, вторая негрита, симпотные.
- Фоты есть? Мож кокодрилас...
- Вот, смотри.
- Точно, кокодрилас. Ну а хули вы хотели за эти деньги. Это было сарказмирование.
- А у тебя лучше штоль?!
- У меня коза драная, но точно не такая страшная. Поехали в Гавану, там полно симпатичных девах, места есть рыбные. А завтра билеты поменяете. Ок?
- Счас подумаем.
- Пускай лошадь думает, у ней голова большая!
- Не понял, ты про что? Про Собчак?

Видать устали ребята от перелёта. Пилять, каса досэ - дом два!! Как же, сука, телик и интернет промывает мозги! Написано на форуме, кубинки дают за шампунь, вот один из ипанатов и тащит чемодан шампуня!!!!! Написали, что в провинции девки лучше, вот и прутся в провинцию. Но самые шустрые и умные то в Гаване учатся и работают. Значит и трахаются лучше. Но провинциалки то попадаются с шикарными фигурами и красивые. Но тупые. Но "туристам" нужно количество. Да и зачем говорить о Сноудене и междунродной политике после секса? Это гаванские штучки подкованы сурьёзным телевизором, да на лекции в институтах ходят. Плюс умеют находить полезную инфу хоть на улице. Это у наших девушек стресс от утери ноготка и от плохой колготки. Кубинка заклеит лаком для ногтей колготку, а коготок приклеит в ближайшем шиномонтаже! Тут уже писал про кохгтьики - http://kybaman.livejournal.com/45945.html, потом почитаете.
Задорнов про форматирование говорил, может он и прав. Грят при Сталине в седьмом классе логику преподавали. Кубинцы - прагматики, пиздеть можно долго и весело, но каждый кубинец хочет получить плюшку. Телефон, бак бензина, поход в ресторан или отдрючить сестру твоей подруги, а потом и подругу, пока ты там деньги зарабатываешь. В Мексике или России. Ему всё равно. А пикапят кубинцы так ловко и быстро, что наши асы просто нервно пытаются только купить сигару, а не раскурить. Купить у однорукого парковщика - паркеодоро Луиса Мачадо, около Флоридиты. Тот за пикапит мулаток лихо. А какие комплименты говорит девахам... Мулатку с румянцем видели?! А я видел.

- Мне оторвало руку и вся сила пошла в платонито!
- Твоя дульсе чочита - пелотка еще не знала такого урагана! Тут уже скоро и по радио будут передавать про мои подвиги на любовных фронтах, не только сплетни на улице.
- Я хочу стать кроликом, хочу смотреть на тебя спереди и сзади!!! СРАЗУ!!! Смотреть часами!!!

Комплименты кубинские замысловатые и закручены по взрослому. Это не телефоны в Москве собирать!
Здесь и сейчас! Кубинец за секунды может определить, даст ему или нет мучача.
Соседский мальчишка тринадцати лет утром быстренько проговорил моей подруге тираду, я шел немного сзади и не понял. Чикитика потом по словам мне записала.

- Я хочу тебя, ты будешь моя первая женщина, а на прошлой неделе ты так вкусно пахла, что я кончил.

Самое прикольное, что этот настойчивый балбес упал со стула, когда подглядывал за соседкой и мастурбировал. Сломал руку. Ходил в гипсе. Герой района. Кончил в полёте!! Забыл как его ник на кубинском. Но смешно.
Крайности островные. Познакомил как то негра с нашей туристкой. Та ему не дала. Забухал этот дядька и повесился. Трахнуть реальную блондинку - мечта мачос.
Так вот, вернёмся к нашим баранам. Купили рому. Глыкнули. Доехали. Чикитика уже стол накрыла, даю ей задание найти трёх мучач, Раулито тож хочет пожрать и "потанцевать" в кроватке. Мохито нет, ну чо за хрень сегодня?! Дура в Канкуне меня мучала на стойке регистрации, реально достала. В самолёте стюра страшенная издевалась. Раулито, пилять, совсем обнаглел и с баранов хочет слупить лишний червонец за поездку в магазин. Лыбится козёл, негриту уже из трёх мучач приболтал, пока "туристы сопли жевали. А вот музыки то и нету нормальной.

- А где твоя чика так быстро девчонок нашла?!
- ЦДР, комитет защиты революции, там у них списки и телефоны есть всех гулящих девок.
- Да ладно, хорош прикалываться, я серьёзно.
- А я, пиздец, вот расшутился после двухсот рома.... Счас накатим по семьсот, вот шутки то будут. Трахну предводительницу квартальную, а Чикитика мне ножиком по морде заедет. Ты видел какие сиськи то у ней?!
- У Чикитики? Классные. Четвёрка?
- Та у какой нахрен Чикитики?! У председательши ЦДР, негрита под сорок, пять минут назад мимо дома проходила, сиське как летний спортивный Мишлен, упругие...
- А она не стуканёт, менты не приедут?
- Надо накатить, ты реально тупишь, форумов начитался.

Менты забирают улице приставал и проституток и то редко. А тут каса партикуляра, девахи порядочные в гости пришли. А соседка так вообще дочка переводчика из министерства обороны. Бухай, танцуй, дебоширь. Но границу переходить не надо. А то менты током стукнут. И в участок увезут. Там дебоширы отсыпаются и им влепят штраф - мульта. Или как замультуют за моральный ущерб. Ну до суда...

- Ойито, ойгамэ...
- Ке?

Побухали. Поплясали.



По....! Раулито как всегда в машине и на природе. Еще и денег вымогал утром. Кавронито - козлёныш. А к обеду я пытался найти музей пиратов, но так и не нашел. Трахнул Чикитику в одной башне музея, маленькая крепость на Малеконе. Она довольная, экстрим и приключения.

А у вас где был самый лучший или оригинальный секс? В кинотеатре пробовали? В самолёте?
А самый плохой секс? У меня в палатке при маленьком шторме. С дерева хлынула волна, типа селя. Много листьев и грязной воды. Я был пьян и так устал, что ничего не получилось, засыпал прям в луже, палатка сломалась, девушка требовала сухой одежды, ремонта палатки, внимания к себе. Подруге вытащил сухую одежду и отправил в другую палатку, к знакомым. Со скандалом. Сам уснул. Через пару часов всё починил, переоделся в сухое. Поел, покурил и снова спать!

Путеводитель по Кубе. Много инфы, фото, видео

А вот и ролик про Камагуэй. Музыка и автор в конце ролика. Нажмите плиз паузу и увидите.
http://viazmitinov.livejournal.com/5908.html

Дураки умирают первыми!



Subscribe
promo kybaman май 11, 01:19 3
Buy for 10 tokens
Она сильно отличается от англоговорящих стран и Европы. Пока летаешь туристом - это трудно понять. Немного поживёшь в тепле и уже отличаешь нюансы. Путеводитель по Кубе. Для туристов, бизнесменов и политологов. Много инфы, фото, видео Путеводитель по Мексике. Приключения автотуриста Склад…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 11 comments