Кайбамэн (kybaman) wrote,
Кайбамэн
kybaman

Category:

Doctor74, медицинские байки.

Ну таки вот она вершина человеческой глупости. на вызове мы просто плакали...

Рабочий поселок. Только откормленные на многочисленных свалках крысы безбоязненно расхаживают по его ночным улицам. старые бараки, как тающие в рассветном небе призраки социалистического прошлого медленно, но непреклонно отживают свой век. А этот за какие-то лишь властям известные заслуги решили восстановить.

И жильцы несказанно рады - дружно кинулись тащить то, что работники сами пропить не успели. Но лако-красочные остатки все-таки пустили на запланированный капремонт. что-то подкрасили, что-то замазали. Главное прибраться за собой не забыли слив остатки олифы и растворителя в туалет типа "сортир".

Да хорош коктейльчик получился ничего не скажешь - зажигательный. или точнее взрывной. Знали наверное эту маленькую особенность и строители. Знали, но забыли. Что ж с кем не бывает.

"Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья!" - безмолвно вопияла зажатая в руке пачка, но кто ж ее послушает, особенно если хотят совместить приятное с полезным. о, и газетка кстати. Вот, он культурный отдых среднестатистического россиянина.

Чиркнула о коробок спичка мгновенно обрастая золотистой шерсткой пламени. Последнее что заметил мужик - это вырвавшееся между ног пламя как при взрыве метана. у бедняги фальцет чуть родным голосом не стал. Правда обошлось. И сыном он уже обзавелся. Не одним. А главное любящие родственники помощь оказать не забыли- щедро полив пострадавшую конечность тела растительным маслом и обложив ломтиками картошки.

Хороша сковородка получилась, ничего не скажешь. Не пригорает главное, лишь бы переворачивать не забывали.

А в приемном сопроводительную карту еще долго зачитывали на бис. Просто праздник души какой-то получился. День медработника не иначе.
==========================

В физиотерапевтическом отделении впервые пришедшему( эл.форез ШВЗ) больному сказали проходить в кабинку и раздеваться. Когда к нему зашла медсестра, он стоял голый. На вопрос, почему разделся, ответил:" А я не знал, я первый раз!"

Когда я была студенткой, экзамен по анатомии мы сдавали в музее анатомии.В одном из вопросов билета стояло название органа, который надо было взять со стеллажа, где они были свалены в кучи, положить на поднос,а после ответа с подноса вернуть на кучу.У моей одногруппницы М. Был вопрос "мочевой пузырь". Но кто-то оставил поднос с желудком, пищеводом и языком. М., брезгливая по натуре, взяла готовый поднос и пошла отвечать.Когда М. показала доценту желудок,назвав его моч.пузырем, он,указав на пищевод, спросил:"А это что?". М. ответила:"мочеточник". "А это тогда что?"- спросил доцент, указывая на язык. Ответ М.:"Половой член!"........Получила 4 за находчивость. Зато всех нас после нее практически не спрашивали, преподаватели давились от смеха
=====================================

На 2 курсе сдавая анатомию староста с утра ехала с цветами на экзамен в морг.Она была в радостном состоянии и говорит водителю радостно: " Остановите у морга!"
Водитель так странно посмотрел на радостно выскакивающую девушку:)))

В бытность дермат.стационары называли сифилятниками, так вот ехала одногрупница в дерм. стационар утром ранним в маршрутке зимой, и говорит водителю" Останови у сифилитника" , а он ей в ответ" Что так рано, март еще не наступил?" ))))))
=================================

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.Палыч:
— Ты на вызов ездил?
Кудряш:— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:— Покойницу забирал?
Кудряш:— Забирал…(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):— НУ?!
Кудряш:— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог же я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил, ржали уже все, именно ржали.
Палыч:-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары, думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней, погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.
Вот такая у нас весёлая работа.

====================================

Давно это было… Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве на Делегатской. Комсорг наш - Хася размером был семь на восемь, косая сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип.
Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение.
Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем.
И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть растягивая слова, сказал:
- Я сегодня к оплодотворению не готов….
Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять.

====================================

Все-таки верна поговорка: "Хорошо смеется тот, кто смеется последним." - Сказал мне при встрече знакомый врач со "скорой".
Недавно мы с фельдшером приехали к пареньку, который жаловался на боли в животе. Вид у него был страдальческий, он с надеждой смотрел на нас и тихо постанывал. Живот напряжен, а локализация болей точно в правой подвздошной области. Симптом Щеткина резко положительный.
- Я сам фельдшер. - Сообщил нам больной. - С Одессы. Неужели "аппендюк"?
- Похоже. - Согласился я. - Давай собирайся, поедем в клинику.
И тут паренек схватил меня за руку. От волнения, переходя на украинский язык, он принялся упрашивать отвести его в 40-ю больницу. "Хлопчики, брат у меня там работает! Хирургом! Нельзя мне в другую больницу! Кому там нужен хохол без полиса и регистрации?! Меня пинками оттуда вышвырнут!
- Не вышвырнут. Ты с острой хирургией поступаешь.
Но паренек продолжал молить:
- Родненькие! Хлопчики! Москалики! Ну, войдите в мое положение!
Мы переглянулись с фельдшером. 40-я больница на другом конце Москвы. Далековато.
- Я молиться за вас буду! - Ныл парень. - Мы ж хохлы вам братья! Мы один народ! Хлопчики!
- Ладно, - согласился я. - Попробуем. Связавшись с отделом госпитализации, я объяснил ситуацию. Сказал, что наш коллега с Украины очень хочет поехать в ГКБ № 40, и получил от диспетчера "добро".
- Вот спасибо, хлопчики! - Обрадовался одессит. - Век не забуду! Эй, Наташка! - Крикнул он подруге. - Я поехал! - При этом он лукаво подмигнул. Девица прикрыла рот ладошкой и тоненько захихикала.
В машине, лежа на носилках, паренек стонал:
- Ох, болит. Мочи нет. Може омнопона, чи морфина поставите?
- Ты же сам медик, - укорял его фельдшер. - Знаешь ведь, что нельзя.
Недалеко от больницы стоны больного неожиданно прекратились. Он соскочил с носилок, огляделся. Довольно хохотнул и крикнул водителю:
- Стой, извозчик! Приехали! Вон мой дом виднеется!
Это было так неожиданно, что мы оцепенели. Парень захохотал, показав нам два ряда золотых зубов:
- Я вас наколол! Нет у меня никакого аппендицита! Мне бабки неохота на тачку тратить!
- Как же тебе не стыдно?! - Возмутился фельдшер. - У нас столько вызовов...
- А шо це таке? - Откровенно издевался симулянт. - Шо, сами так не делаете?
- Нет, не делаем!
- О-ха-ха! - Веселился парень. - Я сейчас описаюсь! Вы что, москали, действительно такие идиоты?!
Водитель резко остановил машину, обернулся:
- Все хохлы такие бессовестные? Или только из Одессы?
- Все! - Нагло ответил парень. Он встал с носилок и распахнул дверцу машины.
- Это ты в милиции объяснишь! - Пообещал водитель и рванул автомобиль с места.
Парень вновь одарил нас золотым оскалом и шагнул к выходу.
- Стой! Куда! - Закричал фельдшер. Однако симулянт грубо оттолкнул его и с криком: "Привет с Одессы-мамы"! выпрыгнул из автомобиля.
Прыгать на ходу из машины прерогатива каскадеров. Паренек, похоже, к этой профессии отношения не имел. Когда мы подошли к нему, он лежал на асфальте, обхватив ногу, и скалился от боли.
Перелом обеих лодыжек. Травматологии в ГКБ № 40 отродясь не было. Пришлось брать новый наряд и перезапрашивать место. По иронии судьбы больница находилась недалеко от того места, где жила подруга одессита и откуда он, ловко имитируя боли в животе, недавно уехал, желая сэкономить на такси. По дороге в больницу, он молчал, как рыба, избегая встречаться с нами глазами. Зато наш водитель смеялся. И я, почему-то его не осуждаю.

=====================================

одна моя знакомая только начинала работать мед.сестрой в реанимации, график одно время был жуткий - работали сутки, потом в день, ночь дома и опять сутки, день...короче почти не отдыхали и не высыпались. понятное дело мозг давал сбой и адекватно не кумекал. ситуация:лежит больной после операции, еще под действием наркоза,врач сказал дать больному кислород, а наша нищая медицина не располагает хорошим инвентарем, приходится мастерить своими руками, в общем надо было подсоединить маску к трубочке, которая подсоединяется к кислородной системе. а канюля по размеру не подходила. что делает моя знакомая- кислород включен, по тихой сифонит из трубочки, она решила подплавить кончик, чтобы нацепить кое как эту гребаную маску, достает зажигалку, поджигает....ну и соответственно из трубки уже хлещет струя огня.. тут больной открывает глаза (просыпается по тихой после наркоза) и видит струю пламени развевающуюся над головой и спрашивает "я что уже в аду?"

=======================================

Давно было. Привезли в больницу женщину с пневмонией, врач осмотрел и в назначениях пишет - банки на л. бок (левый бок). Мед. сестра читает - лобок, идет к пациентке и говорит - брей лобок. Пациентка - зачем? МС - банки ставить буду. П - у меня пневмония, при чем здесь лобок? МС - ничего не знаю - врач назначил! П, вздыхая идет брить лобок. Банку ей поставили - как положено образовался синяк. На обходе, на следующее утро пациентка спросила у врача зачем это все было нужно. Когда разобрались - все долго смеялись, а пациентка спросила - а что я МУЖУ СКАЖУ?????

=================================================

Давно это было. Когда пороходили цикл по урологии, препод рассказал эту историю. Случай произошел в одном из заводов Красноярска.Среди работников завода была весьма знаменитая личность в определенных кругах, в основном среди девушек из лабораторного отдела - слесарь второго разряда, холостой парень Митяй. Он был родом из деревни, косая сажень в плечах, простоват, ну и с головой немножко " не дружил ". Природа-мать задумщица такая, где немножко не хватает, в другом месте подарочек сделает. Так вот, хотя парень был немножко " того" а детородный орган был на зависть мужикам, которые с Митяем в баню ходили. После одной из выдачи зарплаты цеховские мужики организовали пьянку местного масштаба.Ну, как бывает у мужиков за столом, стали спорить " кто во что горазд". Дело дошло до мужских достоинств. То-ли в шутку, то-ли от зависти мужики " раскочегарили" Митяя на - " слабо" засунуть свое " хозяйство" в пробитый ломом дырку, в пустой 200- литровой бочки из под керосина. А Митяй, что Митяй, молод, глуп и весел, как попугай корелло, взял да засунул, а обратно вытащить не может - с внутренней стороны бочки заусеницы мешают! Он так и эдак, и лаской и солидолом - никак!!! Только член расцарапал, кровь пошла. Испугались мужики, вызвали "скорую". С этого момента рассказ предподавателя: - " Сижу на дежурстве в ординаторской, вечер был тихий , ничто не предвещало беды. Вдруг со стороны приемного покоя раздался грохот, то-ли вопли, то-ли вой, все смешалось в доме Оболенских. Через некоторое время открываются двери ординаторской, заваливается чумазая от слез медсестра приемного покоя, указав рукою в направлении приемного покоя, прохрипела - " Там, там...", истерически хохоча закатила глаза. Со слов медсестры - " Сижу за столом, медленно угасал закат на западе, днем купила на "барахолке" французскую тушь, крашу ресницы. Открывается входная дверь, раскрасневшиеся санитары пытаясь выдержать равновесие, заносят носилки, на носилке - железная бочка, на бочке полулежа сидит парень в рабочем комбинезоне, глаза у парня расширены как у лемура. От удивления я вскочила и спросила наивно - Что случилось?" Тут-то и прорвало санитаров, они от хохота роняют носилки, пациент крепко схватившись за свою бочку, трехэтажным матом пикирует на пол и перекатывается в обнимку с бочкой. Оказывается, бедного парня роняют второй раз! Отдышались, повезли пациента с бочкой в процедурный кабинет - как вытащить пострадавший орган? Газосваркой нельзя, там же пары керосина - улетит на луну. Пилить? Искра пойдет - опять луна?! Слава советским врачам! С малыми потерями освободили "сокровище" Митяя из железного плена.

http://forums.drom.ru/garazh/t1151431373-p78.html#post1159260858


Приходите в cmex_py , пишите, не стесняйтесь, вместе улыбнёмся!
Любые истории, анекдоты, кино, музыка, путешеcndbz/


Не надо лопатить всю френдленту, увидели интересный пост, подпишитесь на автора. Заходите пожалуйста в его профиль - уведомления - ставьте галочку на сообщение в личку или на мыло, как вам удобней - потом сохранить.

Добавление в друзья - наведите на головастика рядом с ником, слева. Выскочит окно, там и добавляйте, отправляйте письма в личку.

Subscribe
Buy for 10 tokens
***
...
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments