?

Log in

No account? Create an account
Продам этот блог, 25.000р, у меня теперь другой, новый https://nquatro.livejournal.com/
Переименовать блог - 1.200 рублей единоразово, платный аккаунт с плюшками - 1.200 рублей ежегодно. + можно привязать блог к любому домену
=============================================================
Читать верхний пост https://nquatro.livejournal.com/14463.html минут на 10 - 15, но многие зависают в моём блоге на неделю, особенно перед поездками в Латинскую Америку, Англию. Женщины, которые годами не могут найти своё счастье и половинку, здесь штудируют матчасть, смотрите метку "знакомства", а для шопинга есть много реальных лайфхаков, песни и фильмы с титрами. Что непонятно - спрашивайте. Четверть топовых блогеров я тренировал и консультировал, тренировал их за деньги, бартер, а иногда и бесплатно. Если вам нужны читатели в блог - пишите! Пристроить ребёнка в детский сад или школу - без проблем! Не знаете куда слетать или вообще переехать, ок, это вообще легко. Я задаю вам много вопросов, а вы честно отвечаете, только так можно добиться хорошего результата! Стандартный прайс, консультация - 5.000р. Независимо от времени, можно за день задачу выполнить, иногда и неделя.
Вот почему и рекомендую всем годовой абонемент, у вас будет персональный консультант и тренер за 25.000р в год, и вы можете круглосуточно мне позвонить, получить инструкции с лайфхаками или проконсультироваться, лайфхаки экономят много времени и денег.


Подписывайтесь на мои блоги, плиз и пор фавор, это полезно!




Сохрани свою жизнь! Лайфхаки на дороге. Безопасность дорожного движения. + машины,

Путеводитель по Кубе. Для туристов, бизнесменов и политологов. Много информации, фото, видео
Путеводитель по Мексике. Приключения автотуриста, палатка + погружение в реальную жизнь!

Эмиграция, недвижимость, стартапы, апгрейды. Реклама. Профориентация + изучение языков
nquatro*^*Подписывайтесь на лайфхаки! Путеводители по странам ниже, жмите на флаг.

Kwork.ru - услуги фрилансеров от 500 руб.
promo kybaman september 9, 2018 12:00 12
Buy for 10 tokens
Продам этот блог, 25.000р, у меня теперь другой, новый https://nquatro.livejournal.com/ Переименовать блог - 1.200 рублей единоразово, платный аккаунт с плюшками - 1.200 рублей ежегодно. + можно привязать блог к любому домену ============================================================= Читать…
Суровые ростовские фермеры.

"По предварительным данным, сегодня днем на территории животноводческой точки в хуторе Чернозубовка Орловского района между несколькими местными жителями произошел конфликт, в ходе которого мужчины произвели друг в друга несколько выстрелов из огнестрельного оружия", - сообщает пресс-служба СК.

В 90-е я ездил по работе в Ростовскую область, оружие продавали прямо на районных рынках, от старых ружей до АКмов! Был очень удивлён, такого не было в других районах России. Всё это продавлось по тихому, а тут чуть ли не на прилавках!!! Из открытых багажников машин, стоит толпа, обсуждает, торгуется.

[Spoiler (click to open)]



И при чём тут депутаты... Риторический вопрос. Сейчас они начнут развивать "бурную" деятельность, мельтешить на ТВ, строить умные морды! Имхо, России нужна кибер-демократия, все проблемы от коррупции, которую надо просто выжигать и выкорчёвывать. Вот и фермеры наверняка получали участки через откаты, связи, через знакомых депутатов. Так и с Цапками было...
Депутаты - лишнее звено между министрами (чиновниками) и народом. И это лишнее звено обходится казне в 400 миллиардов рублей в год, + все их плюшки и приписки на транспорт, перелёты и гостиницы. Когда на обочине при ДТП будет такой же кровавый конфликт, депутаты снова сделают умные морды и будут разглагольствовать о безопасности дорожного движения! Они несколько лет принимали закон о светоотражайках для пешеходов, хотя ГАИ пыталась достучаться до них и пока из Кремля не услышали окрик - ничего не менялось. Их дети не ходят по тёмным обочинам...



Лайфхаки, ремни безопасности, ДТП, БДД. Депутаты - Зло! Кибер-демократия

Продам блог, 5.000 френдов, лимит до 10.000, помогу с вашей тематикой, консультации и лайфхаки
Эмиграция, недвижимость, стартапы, апгрейды. Реклама. Профориентация + изучение языков
nquatro ↖ Подписывайтесь на юмор и лайфхаки! Путеводители ниже ↙ жмите на флаг!
        
Для быстрой продажи квартиры надо найти ЛУЧШЕГО риелта в этом сегменте, это пару дней. Он наверняка попросит эксклюзив, потому что знает себе цену и тратится на помощников и рекламу. Или надо самому хорошо поработать руками и мозгами. Снять ролик на 3 минуты, десяток фото, хороший текст. И всё это ОДНОВРЕМЕННО на всех сайтах вывесить, а их пара десятков. + и другие рекламные заморочки. Будут нужны - пишите! Но самое главное - это адекватная цена и умение работать с потенциальными покупателями. Многие мои клиенты не очень хорошо поработают с текстом и не могут понять почему их недвижимость висит на Авито и прочих месяцами и не продаётся!

[Нажмите, чтобы прочитать и посмотреть ролик!]Таких видео на Ютубе вагон и тележка, тысячи роликов, но выстреливают авторские! Надо не перекреативить, но и и не скатиться к уровню тупого риелтора провинциального разлива, который насмотрелся таких роликов и клепает их по десятку в день, только без особого успеха.



Будет нужно продать недвижимость - пишите!

Эмиграция, недвижимость, стартапы, апгрейды. Реклама. Профориентация + изучение языков
nquatro ↖ Подписывайтесь на юмор и лайфхаки! Путеводители ниже ↙ жмите на флаг!
        
Автобиографический, много музыки. Рекомендую, актёры старались. Сценарий написан совместно с Джонни Кэшем



Год: 2005
Жанр: Биография, Драма, Мелодрама
Страна: Германия, США
Слоган: Love is a burning thing
Режиссер: Джеймс Мэнголд
Сценарий: Джонни Кэш, Гилл Деннис, Джеймс Мэнголд
Продюсер: Джеймс Кич, Кэти Конрад, Алан С. Бломквист
Оператор: Фидон Папамайкл
Композитор: Т-Боун Бёрнет
Художник: Дэвид Дж. Бомба, Джон Р. Дженсен, Роб Саймонс
Актеры: Хоакин Феникс, Риз Уизерспун, Джиннифер Гудвин, Роберт Патрик, Даллас Робертс, Дэн Джон Миллер, Ларри Бэгби, Шелби Линн, Тайлер Хилтон, Уэйлон Пэйн
http://kinovod44.cc/film/2192-perestupit-chertu

[reposted post] Еврейские анекдоты

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?
— Шо тебе сказать, Сёма... Подохнут или не подохнут я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут.

***

— Рабинович, неделю тому назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что они будут ходить до моей смерти.
— Знаете, вы тогда очень плохо выглядели...

[Spoiler (click to open)]***

Мориц переходит из еврейской школы в государственную. Отец знакомит его с новым учителем и хвалит способности своего отпрыска к арифметике.
— Это мы сейчас проверим, — говорит учитель. — Мориц, если я куплю у твоего отца три четверти аршина сукна на брюки по цене две трети талера — сколько я должен буду заплатить?
Задачка трудная, но Мориц не растерялся:
— Такое дешевое сукно вам и покупать неприлично, господин учитель! Вы купите, конечно, сукно по два талера за аршин. И на брюки при вашем росте вам понадобится самое малое три аршина. Значит, шесть талеров.

***

— Рабинович, вчера на торжестве ваша жена так кашляла, так кашляла! Уж не заболела ли?
— Да нет, просто на ней было новое платье!

***

Одесса. Поликлиника. Доктор:
— Ну, что я Вам скажу, мадам Циперович? У Вас такие анализы, что я бы порекомендовал Вам поехать куда-нибудь на грязевые курорты.
— И что, это поможет?
— Ну, помочь, может, и не поможет, но к земле привыкать надо

***

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
— А остальных таки посадили

***

— Сарочка, дорогая, у нас сегодня будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин.
— Хорошо, Яша. А как приготовить — чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

***

Рабиновича доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия?
— Рабинович
— Женаты?
— Нет, автомобильная катастрофа

***

Звонок в дверь. Рабинович открывает, на пороге гости — Кацман с женой и детьми.
— Ну, вы бы хоть предупредили
— Очень уж хотелось застать вас дома

***

Хаим говорит своему деду:
— Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!
— Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
— Почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.

***

Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает:
— Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!

***

Времена застоя. Рабинович приходит к секретарю парторганизации по месту работы:
— Я тут написал письмо товарищу Ленину. Вы не подскажете точный адрес, куда отправить?
— Товарищ Рабинович, Вы что?!. Товарищ Ленин уже давно умер...
— Ну, конечно, когда надо вам, так, Ленин живее всех живых. А когда понадобилось мне, так, он уже умер...

***

В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку.
Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм. Тут дедушка и говорит:
— Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?

***

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Да каждый год по разному

***

Пекарь в синагоге во всю глотку выкрикивает слова молитвы. Сосед говорит ему:
— Уверяю тебя, если ты будешь орать меньше, а булки делать побольше, Господь услышит тебя скорее.

***

Новости науки:
Жена профессора Когана, пересаживая дома фикус, раскопала 3 скифские тарелки, старинную менору и перстень Александра Македонского.

***

— Сёма, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!!!
— Вот это ты не забыл! А хлеба домой купить?

***

Разговор двух искусствоведов:
— Левитан, выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие парадоксы?!
— Ну что вы, причем здесь национальность? А проникновение в суть русской души я бы не назвал парадоксом
— Что вы, уважаемый коллега, под парадоксом я подразумевал выражение «бедная еврейская семья».

***

В консерватории:
— Изя, что тебя мучает, что ты сам не свой?
— Да уже всю голову себе сломал... Надо к концу месяца сделать дипломную работу — что-нибудь собственного сочинения
— Не надо ничего ломать. Возьми дипломную работу своего руководителя и перепиши ноты с конца на начало
— Ха, ты думаешь, я не пробовал? 40-я симфония Моцарта получается.

***

Мужик устраивается на работу в консерваторию.
Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов
— Иванов? Хм... Странно... А имя?
— Иван
— Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?
— Моисеевич
— Надо же, как глубоко бывает зарыт талант!

***

— Знаешь, Кац, я в затруднительном положении. Не мог бы ты меня выручить? Мне позарез нужны десять тысяч шиллингов.
— О чем речь, дорогой! Конечно, могу.
— А под какие проценты?
— Девять.
— Ты что, мешуге, Кац? Как ты можешь драть такие проценты с единоверца? Что подумает о тебе Господь, если посмотрит сверху?
— Если Он посмотрит сверху, то увидит не девятку, а шестерку!

***

— Давид Моисеевич, ви так любите повторять шё бедно живёте, а уже купили второй автомобиль!
— А шё это меняет? Хоть в петлю лезь! Где теперь взять денег на второй гараж?!

***

— Сема, намазывайте себе бутерброд икрой!
— Спасибо. Я намазываю...
— Сема! Вы не намазываете, Вы накладываете!

***

Поперек улицы лежит бревно. Подъезжают на повозке два еврея и принимаются обсуждать, что тут можно сделать. Появляется еще одна повозка, на ней сидит плечистый крестьянин. Он соскакивает с повозки, хватает бревно и оттаскивает его в сторону.
Янкель, повернувшись к Шлойме, с презрением:
— Сила есть, ума не надо!

***

10 лет водил Моисей свой народ по пустыне, наконец, привел в оазис.
— Евреи, здесь вы будете жить!
Евреи:
— Нет, Моисей, здесь мы жить не будем, здесь плохо пахнет.
Еще 10 лет водил Моисей свой народ по пустыне, привел во второй оазис.
— Евреи, здесь вы будете жить!
Евреи:
— Моисей, мы тут жить тоже не будем, тут тоже плохо пахнет.
И еще 10 лет водил Моисей свой народ по пустыне, привел в третий оазис.
— Евреи, здесь вы будете жить!
Евреи:
— Моисей, ты издеваешься, здесь же плохо пахнет, мы здесь жить не будет.
И вот через 10 лет привел Моисей свой народ в четвертый оазис.
— Ну а здесь-то не пахнет?
Евреи:
— Вот здесь мы будем жить, здесь не пахнет.
Так и повелось - у арабов есть нефть, а у евреев ей и не пахнет.

***

Смотрят дамы телевизор:
— Сарочка, а Харламов еврей?
— Ну конечно, Розочка, ты посмотри как он играет!
— Сарочка, а Третьяк еврей?
— Ну конечно, он же не пропустил ни одного гола!
— Сарочка, а клюшка тоже еврей?
— Ну что ты, Розочка, клюшка — это же шайба!

***

— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

***

— Мама, к нам какой-то мужчина.
— Что он таки хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
— Три ведра воды, Додик.

***

— Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу..

***

Рабинович идет по улице, вдруг видит - авария: машины разбитые, люди раненые... Рабинович подходит к одному из лежащих раненных и спрашивает:
— Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
— Нет еще...
Рабинович:
— Ну, тогда я с вами прилягу...

***

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски. Еврей сам себе: "Снег... танки... русские... ГДЕ Я??!!"

***

Шмулевич пришел к раввину:
— Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
— Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД"...

***

«Дорогая Сара Моисеевна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном же у нас все хорошо. Любящий Вас зять».

***

Приказ Генсека:
"Срочно, в течении ближайших месяцев создать колхозы в Еврейском Автономном Округе!"
Ответ через месяц:
"Колхозы созданы! Высылайте колхозников!"

***

Начальник вызывает к себе Рабиновича:
— Говорят, вы ходите таки в синагогу и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату?
— Да, а шо, таки нельзя?
— Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

***

— Здравствуйте, господин Кац! У вас с балкона лыжная гонка на Олимпиаде будет видна?
— Да, будет участочек виден.
— Тогда с вас 500 рублей за билет.

***

— Хаим, а что получится, если спеть блюз наоборот?
— Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.


Продам блог, 5.000 френдов, лимит до 10.000, помогу с вашей тематикой, консультации и лайфхаки
Эмиграция, недвижимость, стартапы, апгрейды. Реклама. Профориентация + изучение языков
nquatro ↖ Подписывайтесь на юмор и лайфхаки! Путеводители ниже ↙ жмите на флаг!
        

[reposted post] У Becky G новый альбом, Álbum Visual

Но понравилась мне только одна песня!


[reposted post] Индейцы в Панаме

Пришли из Колумбии.
Русские титры, удобно учить испанский.


Эмиграция, недвижимость, стартапы, апгрейды. Реклама. Профориентация + изучение языков
nquatro ↖ Подписывайтесь на юмор и лайфхаки! Путеводители ниже ↙ жмите на флаг!
        

[reposted post] Испанский по песням

Много песен на складе музыки, приходите пор фабор!


Эмиграция, недвижимость, стартапы, апгрейды. Реклама. Профориентация + изучение языков
nquatro ↖ Подписывайтесь на юмор и лайфхаки! Путеводители ниже ↙ жмите на флаг!
        

Syndicate

RSS Atom
Kwork.ru - услуги фрилансеров от 500 руб.

Latest Month

October 2019
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom
Kwork.ru - услуги фрилансеров от 500 руб.
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner