Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Пират

Не выбрасывайте деньги на ветер! Смотрите на грабли под ногами...

Добрый день! Валерий (Арчибальд), 57 лет, посмотрел много стран, долго жил в Латинской Америке, год в Англии и США, пару лет в Азии. Почему вернулся? Туповат, плохо учил языки, плохо контролировал свои фирмы, которые потом успешно пролюбил с этими путешествиями, плохо разводился, да много чего делал плохо... Многие в каментах пишут что такие люди не могут учить людей, но они ошибаются. Посмотрите Довганя, других тренеров из "поля", у них многому можно научиться. А если бы мои фирмы успешно работали, то у меня просто не было бы времени писать здесь! И ещё многие уверены, что уж с его бизнесом ничего не может случиться, он самый ловкий, самый шустрый, связи и всё такое. Нет! Ситуации меняются, много нюансов, конкуренция сейчас жесткая, это не 90-ые годы, когда любой сервис приносил большие и дурные деньги. Вот я и учу людей не наступать на грабли, а их у меня было очень много, тренирую как фишинговать даже при ремонте стиральной машины! Клиентка хотела покупать новую, потому что старая, но безумно дорогая, глюкнула. Ремонт - 2.500р! Всё. И она прекрасно работает. Поиск хорошего специалиста в её городе - 4 часа. Для клиентки - бесплатно, потому что у ней мой годовой абонемент, моя техподдержка, часто круглосуточная.Collapse )

Buy for 10 tokens
***
...
Форум

Анекдоты с котами и собаками

Встречаются два друга.
- Как дела?
Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами...
- Да, старик... Хуже уже быть не может!
- Боюсь, что может. Сегодня черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!

Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

[Spoiler (click to open)]- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать. Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец съедает все и ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет: “Нет, я не могу так работать!”

Кошка сидела на крыше и отчаянно мечтала о крыльях... Ей безумно хотелось попробовать летучих мышей.

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.

Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит:
- Я очень устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяину голову мыть.

Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

У приятеля живет крыса. В клетке. Еще в квартире живет роскошный рыжий кот. Как-то прихожу к приятелю в гости, вижу такую картину: крыса радостно возится у себя в клетке, а кот сидит напротив и завороженно смотрит. Приятель (про кота): «Третий час уже сидит… (показывает рукой на клетку)… Кошачий телевизор! Сериал…».

В театре на плече у мужчины сидит кот и внимательно смотрит на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает.
- Это удивительно! — восклицает сосед — Ваш кот так внимательно наблюдает за артистами.
- Ничего удивительного, — поясняет хозяин, — вчера кот прочитал эту пьесу и ему интересно, как ее поставил драматург.

Отец сыну:
- Сейчас купим бутылочку пива и пойдём дальше...
- Ой, папа, а давай ещё купим и котёнка!
- Что ты, сынок, котята пива не пьют!



Оптимизация бюджетов, реклама, апгрейды, профориентация. Недвижимость, эми(имми)грация, путешествия
nquatroПодписывайтесь на лайфхаки! Путеводители нижеЛюбые забугорные языки - бесплатно!
        
Продам блог, 5.000 френдов, лимит до 10.000, помогу с вашей тематикой, консультации и лайфхаки
a href="https://nquatro.livejournal.com/662985.html" target="_blank">Лайфхаки для водителей и пешеходов, ремни безопасности, ДТП, БДД.
Форум

КУБА. ПОЧЕМУ ЯЩЕРИЦЫ ПЕРЕСТАЛИ ГОВОРИТЬ

Однажды величественный Бог Чанго /один из самых популярных Ориша в кубинской сантерии, Дух огня и молний/ попросил молодую ящерицу отнести подарок своей возлюбленной. Исполнительная ящерка схватила алмаз и торопливо побежала к дому госпожи, исполняя приказ своего хозяина.  Но, несчастная, в спешке поскользнулась и случайно проглотила драгоценность. Вернуться назад она, естественно, не решилась. Чуть позже Чанго нашел свою перепуганную помощницу на земле рядом с пальмой. От страха ящерица потеряла дар речи и молча рванула на верхушку дерева, где и спряталась среди листьев. Разгневанный Чанго решил, что ящерица попросту вздумала посмеяться над ним и ударил молнией в верхушку пальмы, дабы испепелить свою обидчицу.

С тех пор ящерицы перестали говорить, а молнии частенько попадают в макушки пальм...





Мне очень нравится эта красивая легенда. И я очень люблю потрясающую природу Кубы.


Collapse )
Форум

Много названий у этого грузовика

В советском фольклоре этот автомобиль получил прозвища «Захар», «Колун», «Бэнц», «Полтергейст», «Трумэн», «Бабай», «Семечка», «Ступа», «Крокодил», «Мормон»; в Болгарии — «Джоган», в Литве — «Шяшякойис крокодилас» («Шестиногий крокодил»), на Украине — «Кабанчик». В советское время на Чукотке, Магаданской области, Камчатке и Якутии этот автомобиль называли «Краб» или «Зурс». В районах северо-запада имеет прозвище «Утюг», полученное за внешний вид кабины. Другое широко распространенное прозвище — «Поларис». В бригадах охотников Центрального федерального округа, а в частности Рязанщины, автомобиль с кунгом в исполнении ПАРМ-1 получил прозвище «Зензюбель».



Политика, войны, история и техника guardia_ru

Форум

Куба далеко...

Оригинал взят у ochendaje в Куба далеко...


Прогуливаясь по набережной в Гаване я наткнулся на эту пару. Они пили и смелись, когда их окатило случайной волной. Они не обращали внимания на окружающий мир, просто наслаждались друг другом.

Collapse )

Форум

Что означает ваш аватар?

Оригинал взят у pamsik в Что означает ваш аватар?
Попалась как-то в одном журнале любопытная информация о значениях аватарок, которые мы используем в соцсетях. А ведь и вправду в этом что-то есть – в нашем выборе изображения.) Я всегда с большим интересом смотрю на картинку за которой «прячется» человек, почему, например кто-то «тигр», а кто-то «чебурашка»?) кто-то «розовый лепесток», а кто-то «военный с автоматом»?) Что это может означать, наши скрытые внутри себя свойства или наоборот, абсолютно противоположные тому, что мы из себя представляем?
Из какого-то набора аватарок в принципе вполне можно сложить психологический портрет.

Кстати, у меня довольно простой набор: я – в основном вижу себя в природе (80% всех юзерпиков это лес, пейзажи, цветы), рыжих лисичках или кошках)) *тяготею к оранжево-рыжему цвету в принципе, радугах и солнце, видах городов и еде – пончиках, клубнике и тп.)). У меня есть несколько аватарок с собственным изображением и за редким исключением могу быть «за чужим фото» (это любимые BB и Kikki из одноимённого аниме Хайяо Миадзаки).

Теперь вы знаете обо мне всё!)


Collapse )



Форум

Джереми Кларксон из Топ Гир о нехватке времени. Ну и про россиян не забыл посарказмировать.



Островитяне любят и умеют сарказмировать. Англичане, кубинцы, японцы. Захудалый кубинский сельский клуб переплёвывает наш Камеди Клаб по всем статьям. Джереми знает, что англичане ездят лучше всех в мире и частенько стебается над немцами и американцами. Ну и про нас не забыл
===========================================
Лет десять или более тому назад, если бы вам вдруг очень захотелось посмотреть видео с падающим котом, у вас ушла бы минута, чтобы скачать ролик из Интернета. Потратить эту минуту не мог позволить себе никто из нас. Так что мы придумали просмотр видео прямо онлайн. К счастью, целая группа производителей мобильных телефонов по всему миру заплатила правительству Великобритании 22 млрд. фунтов за нечто под названием 3G. Теперь людям приходилось ждать ролик с падающим котом лишь пять секунд, и на какое-то время все мы были счастливы.
Но потом все вдруг поняли, что в современном мире пять секунд – это очень долго. Так что производители мобилок заплатили ещё 2,3 млрд. на 4G – услугу, которая даёт возможность смотреть видео про жуткие несчастные случаи с животными почти мгновенно.
То же самое мы наблюдаем в лифтах. Нам нужна кнопка, закрывающая двери, когда мы уже готовы ехать. Ведь мы просто не можем ждать четыре секунды, пока двери закроются сами. Именно так. Две поездки на лифте в день потратят впустую восемь секунд. А это 40 секунд в течение рабочей недели. За это время можно просмотреть шесть падающих котов. И великолепное падение вертолёта.
То же самое в наших любимых супермаркетах. Если очереди слишком длинные, мы идём в другое место. Даже если знаем, что в соседнем магазине продают бургеры с начинкой из конины, ногтей ног и толчёных летучих мышей.
Знаю, что я сильнее других озабочен тратой времени впустую, но уверен, что и вас тоже охватывает ярость, когда в начале DVD вы не можете плеером промотать предупреждения о нарушении авторских прав. Эти законники крадут у нас с вами жизни. И нам это жутко не нравится.
Странно ведь. Мы негодуем в пробках и шлём проклятия, когда кто-то идёт медленно по тротуару, но всё же готовы тратить долгие часы каждый день на кривляния и пустую болтовню с людьми, которых не знаем.
Одержимость среднего класса британцев хорошими манерами означает, что мы чувствуем обязанность обсуждать погоду с почтальоном и отпуск с парикмахером. Мы пишем до смеха длинные благодарственные письма людям, которых уже поблагодарили устно. В деловой переписке мы используем фразы, которые на самом деле не нужны, — просто есть необходимость быть вежливыми. А если мы хотим указаний, то всегда начинаем так: «Простите. Боюсь показаться назойливым, но…»
Давно летали на самолёте? Любезности так сильно бушуют в наше время, что каждое объявление или фраза занимают полчаса. «Не желаете ли хлебных изделий на сегодня, сэр?»
Культура общения
Прекращаю всё это, потому что недавно провёл неделю в России – стране, где, кажется, не изобретали манеры поведения.

Когда администратор на ресепшне отеля просит ваш паспорт, она не говорит «Не могли бы вы показать ваш паспорт на минутку, сэр, если это вас не сильно затруднит?». Она говорит: «Паспорт». А если вы его не можете найти за три секунды, то добавляет: «Скорее!».

Если вы заказали блюдо, которого на данный момент нет в меню, то не будет никаких долгих неловких объяснений от официанта. Он просто говорит: «Этого нет». А если вы пытаетесь протащить ваш багаж через вращающуюся дверь, никто не будет терпеливо ждать, пока вы не решите проблему. Будут постоянно толкать двери, пока в сумке у вас всё не побьётся, и все пальцы не будут отбиты.

Когда британец-фанат Top Gear хочет сфотографироваться со мной, он часами объясняет, как его сын смотрит шоу на канале «Dave» и как он может пародировать меня, и как все в доме «молятся» на нашу передачу. В России же просто говорят: «Фото». И если у них с собой нет фотоаппарата, то вам говорят стоять и ждать, пока они не съездят домой и не возьмут его.

Та же история с так называемыми вежливыми дискуссиями. Русские не подкрепляют контр-аргументы тонкими намёками, а просто говорят: «Вы не правы». Вот какой разговор у меня был:
— Миром правят евреи.
— Я понял, что вы говорите, но, думаю, не в этом причина.
— Вы не правы.
— Но есть масса примеров...
— Я сказал, вы не правы.
Collapse )